伤心和矫情的夜晚

我知道我不写出来我的心会一直不舒服的。所以就来这里乱乱写，因为想要说的太多可是状态不可以写太长，而且不是每一个人都喜欢读伤心故事或者听别人的苦水。所以我就来没有什么人可以看到我的地方写咯。我就不知道我到底怎么了，我莫名其妙地很伤心。那种感觉就是要人命，明明要自己不去理，可是它就是揪着揪着在我的心缠绕。这种时候，如果有人找我聊天，我觉得我可能会好得很快。可惜啊，每个人都很忙的，没有人有时间理你。我也知道不是大家都喜欢安慰我，所以选择自闭，谁都没找。就算要找，才发现能找的朋友都没这个。听了就觉得很伤心吧。是的，我就只固定地和几个朋友一起罢了，我一直都是这样。不过，心里也很感激他们，也就只有他们接受得到我吧。

不过，上帝还是疼我的，MUL突然找我聊天，可是我当然不可能把自己悲伤的一面呈现出来啊，别人只会觉得你没用。而且他是有女朋友的人，就算是whatsapp神马的都要有顾及，这是尊重对方女友的表现。而且聊得太久，我就会觉得很过意不去，很不好意思，所以要尽量草草了事。然后，我又在FB双重发现我是一个被人觉得挺难聊天的人吧 T^T 当然，眼泪一直跑出来，只要想到一些小事情就会想要哭想要哭。眼睛红红的，我很想大大声哭，然后有人抱住我。可惜，这个时候哪里去找温暖的拥抱，自己抱自己算了。然后就要开始努力地安慰自己什么都不要在乎，去努力读书好了，它是你最好的爱人，能够给你很多你想要的。然后又死命地去找一些可以安慰到自己的名句来看还到处Po 可惜也没有人按like什么的，都说了没人会去在意。唉...其实我想要的只是一个简单的抱抱，和带我出去大吃一顿或者买几瓶酒给我喝死醉在房里就算了。可惜，全部都没有。所以呢，开音乐大大声然后死命做练习，用音乐来让自己醉，让自己忙碌到疯掉。其实说到底，都还是我需要去读书。所以我决定写完后就去读书，然后那些让我伤心的人确保他们以后全部都消失，是我亲手亲自赐予他们力量来伤害我的。唉...

再来，我觉得原来我很差我超级地没有用根本就是无能，再不努力，活在地球上就是浪费氧气，促进全球暖化的帮凶。我的depression level 一直在飙升，你说我这种自相矛盾的人现在该怎么做? 有没有人会看到这篇帖子，然后来打电话教我。我需要甜甜温柔的声音，骂我的来者不待，打来我盖。不会有的，至于我电话坏了也没有什么影响嘛，因为根本没有人会要找我。找我的，都是为了利益而来的，人就是这样现实。唉...(第三次叹气了) 是啊，除了伤心还有重重厚厚的无奈...我又能够怎样呢，只能够在这里玩文字乱敲打键盘戴着耳机脸黑黑地对着电脑疯狂地虐待它，我真的是有神经病。快点把我送去看医生吧，说这么多，也只是想有人出现在我面前罢了，可是你不会你不会。你什么都不会。所以呢，就不要伤心了。既然你都不会，我伤心又有屁用哈哈 我在自虐 果然可以证实我有神经病 我太开心了 哈哈哈 （Red真的有神经病）惨了，这么说也不好，讨厌的人一定会开心死，你以为我真的有神经病吗? 你才神经地觉得勒，你才有神经病。（惨了，Red这样写一定会莫名其妙地得罪人）你觉得我在乎吗? 我不是说过了吗? 我不要在乎了，因为在乎会伤害我的心，会令我不快乐。我做人很自私，我太过爱自己，我不会在乎你，在乎你最好一次的就是跟你说对不起，因为我无心要得罪任何看我部落格的人。（Red不懂她在写什么，所以就找了全部负面且不会太粗的句子全部连接起来，来人，快点把她打醒!）

写完我就爽了 果然 其实我很想做运动可是现在很迟了，有没有其他方法可以让自己觉得很swag，然后死命地爱慕自己忘了其他东西的方法不过你应该不知道不然你也不会有时候伤心了。对啊，人本来就会伤心的，去习惯，然后写出来就好了，这是我今天悟到的，分享给你:)

秒数5厘米。

就算发一千条短信，我们相互之间的心，也只会最多靠近一厘米。好中肯。

亲爱的姑娘，不要在最该奋斗的年纪选择安逸，要知道混下去容易，混上来太难。

亲爱的姑娘，不睡觉和不吃饭是傻瓜才做的事，你是独一无二的，好好爱自己。

再在我面前叫DDD, 我应该会哭xD

其实，有点懊恼的是不要在我面前故意一直提DDD的名字来试探我的反应。我会不知道要以什么表情来应对，笑吗? 面无表情吗? 还是黑脸? (我不像动漫里的人物：不会脸红哈哈）结果多数还是憋笑。我其实觉得很无奈，干嘛在我面前故意提DDD? 所以我决定了，这些表情轮流拿来用好了。其实，你想要试探的是我的真实反应，可是这样却被我伪装起来，不是没有任何意义了吗?

所以，不要无缘无故提起DDD或XXX还是以后的ZZZ好么? :) DDD要做什么事，我可以自己问他啊，不用别人特意报告，搞得好像我在监视他这样。就算他有在哪里哪里，我一定要为了DDD而出席吗? 又不是错过那一次了就看不到DDD了>3<

这种东西在中学玩就算了，可是我已经毕业中学快N年了，思想不大一样了-_- 我觉得很可怕的地方就是影响力，就像你每天对着一只乌龟讲他会飞，然后久了它真的觉得它自己会飞。所以啊，万一我无缘无故去特别在意DDD（虽然他长得还挺不错）怎么办，弄到彼此尴尬就不好了。这是大家最不希望的事 :) 所以，还好我已经告诉了EEE这样一直逗我玩不好而且DDD也不喜欢 :) 我自己知道和清楚我的感性控制程度怎样。

简单的事情就不要去复杂化了。

大半夜 又来找你了

其实 很无奈 不知道是不是长大了，突然觉得很多事都变得很幼稚。也许《Sherlock》看太多了，对于本来很不错感性的自己也开始变得麻木了。我不明白原来我无意说的话，或我太过开心时说的话，会被别人拿来折腾自己。我不选择说得再清楚一点，有我的用意。至于我的用意是什么，就是又要做好人，可是又觉得自己做得很像不是很好。唉...我今天为了这件事叹气了3次。真是的! 真是的，那句无心无意的话你何必记得那么久? （我说这句话时会像Naruto这样摸着后脑哈哈的笑着说）

我自己也不知道我到底是怎么了，乱。你可以不要嘴里逞强了，明明你哪时说的和内心不一样，弄到我真的不知道要怎样面对你，你变成了一个感觉超级棘手的人>3<

不喜欢Drama, 那不是很重要的事需要去伤脑筋，最近我很忙，没有什么空陪你玩。我也不想背负一个总是令自己觉得自己是Drama Queen的称号。所以不要来烦我，谢谢:)

我不是一个什么事都写在废死簿的人，而且也不大喜欢在废死簿被人家提到，因为我不喜欢别人去自由定义我是怎样的人，从我的文字或我的言谈或我的行为。人，一直在变也包括我。我每一天的想法都可以很轻易地被激发出觉悟，朝向更好的方向发展，那是因为我还在成长，你也一样。可能，久后你就会发现我没有那么重要，那些你给自己的痛苦都是你自己幻想出来的。昨天看Naruto的时候，看了一句我很喜欢的话：你以为全世界只有你一个人特别吗? 不要老是觉得自己可怜，自怜自弃的人最令人可耻了。

这个世界真的是有够别扭，喜欢就追，不喜欢就拒绝，想瘦就努力减肥，想考好成绩就用工读书。做每件事情都要拼“命”，知道吗？ 轻易得到的东西都少了一点意思，你不觉得吗? 就像石头到处都有，你踢到一粒石头，你会开心到要疯掉吗? 没有啊，就因为随处都有石头啊。所以，如果你努力找到一粒鹅卵石，感觉会是很不一样的。即使喜欢却不能够得到，你就继续喜欢算了，一；你可能感动到他，二；你会累了和攒够了失望然后你就会继续过你的生活了。不管是哪一个决定，都不要来烦我。我的时间只想用在重要的人事物。这种小屁孩的故事就算了，谢谢。

看来我真的有点老了，一直动不动就觉得很多烦人的drama就像小屁孩搞出来的故事。算了。

之前在别处发表过的文章：谈精神出轨

**文章的“你”并不是指任何人，因为反正放哪一种代名词都不重要，因为我没有在说任何人，不要浪费你的脑细胞瞎猜测了，纯碎的想要把内心想的写出来而已**

其实，我很好奇别人是如何经营好一段感情即使那段感情已经化为平淡，不再有任何激情可言。在饭桌上从多话讲到没话可讲或着像是报告一样，没有了沟通。大家忙着大家的事，就好像生活上没有了交集一样。这世界，贪新鲜感的人不乏，况且试问有哪一个女生不憧憬浪漫又体贴的爱情。别人也许会说:“你现在的他不是对你很好吗？你应该要懂得知足了！” 对，你的确应该懂得知足，那是因为你没得选。可是如果你有更好的选择呢?

那你还会坚持初衷吗? 如果那个他以优秀出众的方式出现在你的面前，你能保证你不多看他一眼? 你会没有闪过也许想知道他的名字的念头? 如果是他主动来认识你，你会毫不犹豫地告诉他你已有男友了? 即使他知道你有了男友，照旧对你嘘寒问暖呢? 这些还不是令你要好好思考的东西，因为你的感情的基础稳的话，是经得起这种小风小雨的。而问题就在于你的男友不理解你或者你们的沟通上出了问题，渴望别人理解你或者你只需要一个聆听倾诉你的人而不发表太多意见的人时，他就在那里随时待候，你会忍住不找他倾诉的念头? 

你要知道信任建筑于沟通上，如果一个人掌握了你所有的消息的人，好像他就是超级明白你的人啊而且他又不装作自己是无敌成熟或者圣人批判你这个批判你那个，所以你就会把他当做你心里的一个寄托。所以说，还是贱在自己的耳朵，喜欢听别人说自己喜欢的话。如果，你全部都能克制住，恭喜你! 你将不会让自己陷入与痛苦当中因为你和你男友有一段灿烂稳固的爱情。但不是每个人的遭遇都是一样的，更何况我们已经步入另外一种年龄层，不再是单纯的中学生，而是刚摸索社会明白什么是社会标准的人。如果他是一个土豪，你也许会更难招架得住这种问题。你要明白即使你再多不浪漫也好，金钱会把你从内到外变成一个富有浪漫情调的人，因为金钱还是能够充足地发挥了几乎什么都可以办到的功能。

浪漫之旅，每天一份小礼物，为你去抢购VIP演唱会入场卷，为你做一大堆的事...你会开始考量到底哪一个适合你。另一边因为和你在一起了好久的男友不再做这些事只为了取悦你，因为毕竟你们都在一起了，只要每一天好好生活直到结婚就可以了。对比之下，动人的东西比较容易俘虏你的心吧。你开始想的对象也会开始换人了，开始换成他，开始想每天收到他的信息，见到他甚至无时无刻和他呆在一起。你也许会有一丝忏悔的意念，可是你要相信爱情的威力。我个人认为爱情最美好的时刻就是在暧昧或者发芽的时段，因为全部一切还在摸索和神秘当中。当然，你会毫无顾忌地就算撒谎背着你男友和他约好，你也不会去在乎你男友会不会伤心难过因为那一刻你的心全部都在他身上了，只要你们两个开心就好了不是吗? 

如果有人获知某某某精神上出轨（不涉及肉体上的），他们就等于获知了一个很重磅的消息耶。别人会开始扮演评论家死命地说那些精神上出轨的人有多贱，如何伤害或者抛弃他自己的爱人。不应该这样的，应该要死命地护着自己的爱情。其实，有没有想过他们真的是想要这样的吗? 有谁谈恋爱是为了背叛为了有外遇? 这是一个很无可抗力的东西。对，你是可以用你的自制力去抵制住，错在于你没管好你自己。当然我不是鼓吹别人应该精神上出轨如果有机会的话，也不是想要说活该你男友自找谁叫他对你不好，我也不是要维护那些已犯错的人。不过，你要相信的是那两段感情都是真的，是真心喜欢对方的。不然没事屁股痒，去做这种招人唾弃的事干啥? 这里没有要消费公众人物，所以不举任何例子。

我们都看错了，最大的受害者不是被背叛的那个人，而是背叛别人的人。选择去偷情是要有多冒险，甚至还要每天烦恼几时要和正宫摊牌或者是与新欢切断关系，令那一刻的他/她最伤心的事就是把自己很喜欢的人变成别人口里难听的小三（有谁喜欢别人叫自己喜欢的人为小三)。最后不管是哪一个决定，更要拥有极大的勇气去承认自己精神上出轨的人，喜欢了另外一个人，看着陪伴自己很长一段日子的爱人在自己的面前流泪。再来，还要承受外来者的压力，每个人会到处说那个某某某丢下他/她自己的爱人耶。因为喜欢，所以即使知道没有未来，也想要有曾经。至少老来，可以对自己说我从来没后悔过。看戏我们都看很多，有时人生如戏，戏如人生。

至于不要这样的事发生，你就应该醒目一点，也不要做那种每天只会啰嗦你的爱人。当对方已经不像以前这么在乎或者处处表现冷漠，你是时候要好好反省了，你要晓得如何制造小浪漫。聆听真的很重要! 当然双方要付出，才会行得通。如果你是非常完美的另一半而且很爱他/她，他/她还做了这种事而且不懂得悔改,就建议你把他/她甩了吧。如果他/她真心悔改而且是真的主动切断，时常把这件事做为警醒，你留下来吧，他/她只是被一时消逝已久的恋爱前奏冲昏了头。这时你该做的是除了留下还要反省，留下没行动的话是没用的，要知道一个巴掌拍不响 #

给每次喜欢乱猜疑的谁都好

把部落格列为不公开有一段时间了，那是因为发生了一些不愉快的小事情。哈哈，看到不愉快的字眼就应该猜到Red又要发牢骚了吧=3=

其实是这样的，大家还记得我每次喜欢放字母来代替某人的习惯吧，我其实根本就不希望有人对号入座在某一些也许可以引起他们共鸣的地方。我只是喜欢真实地记录事情，是谁在做那一件事我一点兴趣都没有。我放字母也是为了顾及那人的名誉。所以何必借着我的故事去破坏某人的名誉或声誉呢，我并没有要借刀给任何人杀人。我记录事情也不是为了让任何人提供玩猜疑我写的是谁的游戏的乐趣。 所以，当我得知有人一直猜我在写XXX还是YYY还是ZZZ（虽然我知道人都会八卦 好奇或者很关心我）可是我其实很恼怒， 所以就暂时不再公开了。

所以，如果读着的你认识我的话， 想知道什么请私底下找我但我不一定会告诉你因为有80%我忘记了，不要到处问我身边的人我写的东西，然后再批评我写的文章。我写的故事自然有我的想法。人生这么短，你何必那么认真? 我写文章，是我喜欢的事，我在说我的故事，我在练我的文笔，我与你分享，不是让你在我的背后捅我一刀。我最不屑的是就是人家拿我的文章到处乱讲，那你和戏里每次所谓那些恐怖的狗仔和娱乐杂志记者有什么两样 是吧?

至于这篇我不再希望有人或者读着的你乱投入我的文章，不要自己拼命心急想当这篇文章的主角然后到处乱乱讲我在写你-.-，说我在我的部落格里批评DDD或者某某某啊什么的，谁谁谁都没有那么的特权，值得我要在每一篇帖子（我总共写了220多的帖子）里再而再地提到他或她或它。你要明白的是我的部落格注重的是故事，主角或配角什么的都只是衬托而已，不公开名字是因为那不是赞赏也没有奖品颁给他们，而且我部落格还没出名到你的名字只要登上我的部落格你就会红100年这样，哈哈。

所以不要乱乱猜。我要的关心不是这样的，我要的只是你默默地读，默默地过滤，一些正面的内容启发了你的，把它留起来，一些我乱写的你读了就算，当打发时间。明白吗? :)

吵吵吵 除了吵和complain还会什么

我不喜欢别人在争吵中时大声喊叫，不仅显得自己没有足够的修养，而且还迎来旁观。对啊，要叫来别人旁观是因为要为自己助势，要叫来别人看自己是多么地应该生气，来看自己多么地有资格地骂别人。试问看下自己，在你还没有发你的脾气之前，你给别人足够的时间道歉了吗? 再试问下自己心情不好，别人不可以心情不好?

你是人，难道别人不是人? 难道你天生就是完美，一丁点儿错误都没有。你有没有看别人多少次都可以容忍，甚至忍气吞声即使心情不好都还要像服侍皇上或国王一样对你好好说话，深怕说错一句话就要被拖出去斩头了。我心情不好，只要稍微语气不好，就是犯了全天下的错。我真的不是人，我不能够有脾气的。什么事，我都要忍! 我太过犯贱了，这次竟然没有好好地忍。不过我庆幸全程我只说了一句话。因为可能你在狂喊的时候，我很努力补救我没做好的事情。谢谢你，我第一次从远方打包自己的衣服准备回家竟然是可以那么快的。我就说嘛，潜力发挥起来果然不一样。

我也没有大喊特喊地应回去，因为我虽有错在身也不可以掀起一场大战，因为我稳输。你年纪大过我，当然会到处唱我没礼貌。我也无所谓了，以前不懂事却倔强地要去寻求所谓的公平或者为捍卫自己的利益或者保护自己那一丁点的人权（就是逃避做家务时）很努力的和家里自己的长辈争个你死我活吵到邻居都睡不好（那时笨到以为吵赢了就不用做家务，现在的我变了，我会自己主动打扫家务，如果再给我选，我不会大大声地吵回去，而是好好说。的确，写到这里我很想念我婆婆 哈哈 因为那时叛逆的我和她吵最多 那时也是我最不想回想的时光因为很后悔）我觉得我要改进的地方就是：我很自私地我只会确保好我自己的地方是干净整齐的就可以了 我很享受打扫我自己租的房间 可是别人的我都不去管除非我偶尔将心比心。所以， 这个是要重复很多次提醒自己的。在PLKN也是这样。所以希望上帝能时时刻刻以圣灵来提醒我，带领我让我摒除自私的心态。

我们继续回刚才的因为要有头有中有尾...而且即使你大大声很粗鲁地叫我过去，我也不可以说你没礼貌，如果我说你没礼貌，我就会被你唱到更够力，也许全国人都会知道我没礼貌。我当然要静静地走过去，因为我犯了“把东西弄得乱糟糟的大罪” 我已经不是小孩了，所以我把东西弄乱就是大错，没被打都要偷笑了，是吧? : ) 我原本再怎样衰也不会语气不好的，可是你知道我真的非常心情不好吗? 你回来没得洗澡（因为我正在用着洗澡房) 你可以使用另外一间，可是你就在外面开始发牢骚抱怨啊...如果换做是你在洗澡的话，我要洗呢。你要我使用另外一间，我能说不吗。不能! 即使毛巾被锁在你的洗澡房里，我也要乖乖去洗不然就是静静地等。你知道我用比以往的4倍的速度来洗澡嘛（洗不洗干净我都不知道）只是因为你是家里的主人，我这客人就要早一点洗澡，以后不准和你洗澡的时间撞到。对，你没有欠我。可是我也不希望欠你，我吃了你请的很多饭是我错，呕不出来了，所以我只能努力打拼，给SY请回你。我坐了很多次你的车是我的错，我努力辛苦一点以后请你坐我的车咯（不过都不知道你要不要，应该会嫌弃我的车吧） 我来你的家做客不是因为你，是因为SY，SY 说他也是家中的一位极小的股东，要不是SY，我连踏进你家一小步的荣幸都没有吧。

当然我当时没有任何地方可以把我所有心情不好的地方吐出来，我没有资格。所以，我静下来，等着来这里吐槽。虽然在打包自己的衣服，（其实反正我明天真的是要回去自己的地方，现在打包了明天更轻松) 我一直会有眼泪在眼里打滚，觉得委屈啊，我也忍他很久了（天知道我好多次幻想把他抓去监牢关，或者是我有势力来处罚他，可惜我没有能力，也是因为没有能力才要用这种幻想洗掉自己的不满【对，你知道忍太久真的是会产生怨气】）所以当我看了《白雪公主杀人事件》我颇有感触! 因为我活得很典型。（知道就好，要亲近主耶稣多一点，才能时时更新自己)  又跑远了，回来，说到眼泪打滚，我就一直提醒自己： “我是狮子，我不会因为狗吠而回头”，我自己没有很糟，不要留下不争气的眼泪。所以我的眼泪就被我的意志力拉回去了。要坚强! 我不会再让敌人看见我软弱，我何必装可怜。我很幸福。

我很幸福，因为要等到有那种全部人离你而去的感觉就是该突破的时候了。因为没有人可以做任何东西，只有你自己而且再怎么痛苦的事你都要去做。我一阵子前就得到多数我想得到的，就变了，变得不珍惜，变得奢侈，变得自大慵懒。所以，我下决心不要再坠落下去。

小插曲 ：SY昨天问我为何SPM考得不错，现在却一塌糊涂。我还很骄傲地回应说：哎呀，SPM不一样嘛，酱简单。SY又问:"你不要这样讲，那时你月考也是每次C和D，可是要考SPM对当时的你肯定也很难。我想了想，SY说的是真的。我最后回答: 我那时能够考得不错是因为上帝最后令我开窍，我明白很多东西，当时的我也是死死地抱着一种决心我一定会考好的，人生中SPM就只有一次，就很热血地去做去复习了。现在也一样，每一个阶段都会有很难的关卡在等着我，只要抱着一股牛劲，死命的决心就可以了。错过了就是终身遗憾。

所以我要用这股决心，好好地奋斗。我不要以后给人看不起，我不要以后给人欺压。至于你因为年纪大，就乱发脾气，我给你发啊，因为排除意外，你很有可能比我早离开，比我早回天家，我很有可能有一段没有你的时间。不过，即使我们都在地球上，我们也不常见，我何必计较那么多。还是一句话，脾气差的人的另一半真可怜 -.-

Status now.

If you fuel your journey on the opinions of others, you are going to run out of gas.                                                        - Dr. Steve Maraboli

      Sometime, opinions are good. Sometime, opinions are just torturing. What am I doing in these past 3 hours? It doesn't make my life better besides keep remembering all the opinions and try my best to produce something which all people can accept but still, different people have different taste. It's not because I'm not willing to accept others' opinions, of course I accept so that's why I modified it several times. Even though how many times I had modified it, it's still the same. It's still complex because I don't understand what is the definition of simple if a lot of details need to be inserted.I'm so sorry. Maybe, I need to give myself a break from this because I have other more important things to do instead of this. *Sigh*

被Unfollow?

突然间被同学在Instagram unfollowed了,这种时候当然不是伤心痛哭，当然是立马unfollow她! 哈哈，我又开始我的吐槽了-.- 好吧，我不是圣人。我已经到了我不再把热腾腾的脸贴在别人的冷屁股的那一个境界了。

"I don't chase after people anymore. If you wanna walk out of my life, I will hold the door open for you"

这也令我突然间想到我之前follow DCL （毕竟算认识吧 怎样说都是同学一场）可是她压根儿都不要follow back，（可能是我一向会follow back 或者 like back*礼貌上*）不过也不强求啦，毕竟不是每个人都喜欢我的照片 :)  所以啊，我也不是那个不等到你follow back不死心的人，我不是想追求你的人更不是什么变态stalker 你去哪里玩我更不会看了后过目不忘 一直摆在心上 你拍照bojio我， 我不会躲在厕所痛哭几百遍 xD我更加不会像MXE这样半求你lenglui follow back 。我很少有这样的举止，话说我连叫我心中的大美女Nina Dobrev follow back 都没有过...

当初只是一个念头，你看起来很礼貌 可能会follow back 就算不是很喜欢我的照片也会follow我就像我也不是很喜欢你的照片 可是follow 了你 而且你的照片也没有美到要我follow 不可。也许是天秤座，我很讲究公平的 科科

读着的你或者另外一个的你，也许会觉得我是不是心理不平衡，还是很生气MXE或???（我像生气吗）没啦，因为很久没有更新部落格了，还有我喜欢把最真的想法说出来。有几个人敢真正面对自己的想法或许不完美的人性? 每次要看到自己人性很丑陋的一面后才会惊醒然后等吐槽完了再悔改哈哈哈。

这样不好，人的软弱，求主刚强 : )

Confession about a woman.

People will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.

And, I still feel the fear or anxiety when I am with her. I feel uneasy whether  I stand or I sit when she's there. It's not just awkward and embarrassing after I saw contempt in her eyes for several times. "We can have an awesome chit-chat session with each other?" Forget about it.

All those times I had tried, I felt like I almost die because I can't breath. And then, the hardest part is like we need to see each other for our rest of our life. I don't know how all the knots are gonna open. I supposed to give her a lot of wishes and blessings, but I don't have courage to wish her by myself. That scenario scares me always, I swear.

I hope to tell her by face to face: 'Still, be safe all the time and God bless you and your little child wherever and whenever you go. He or she will be a superb cute baby because he or she is the gift from God to you. Our almighty God will protect all of you, no worries : )'. Although I am too afraid to tell her face by face, but it's alright. I choose to pray for her :) She is also a human.

    ***        ***           ***

I felt happy and relief when I typed all these things which burried in my bottom of heart. I don't repel her but I am just a coward. I am not as bad as you think, really! Actually, deep inside I hope she makes the first move because I am too afraid to approach. The wound is getting bigger everyday. That's all.

3个月没有回来这里了 :)

你最近怎样啊?

不知道什么时候变得有些不想Po照片，和更新状态。照片还是会Po, 只是不是Po去Facebook。我不想让大家知道我还是过得很好。就连我不小心把Instagram的照片连去Facebook时，我都会很懊恼。事情时这样的，我只Po那张照片去Instagram，当下的我当然不知道我连去Facebook.而我的室友竟然看到那张照片，我觉得很不可思议。她说我自己放在Facebook. What? 我去看了才知道。重点是我隔了一天才知道。那种懊恼的感觉就是好像我做了什么大坏事，然后整kampung的人都懂完...

我最近真的很内向，这是长大的症状? 其实占大部份的是自卑吧。 因为本人的头发正在处于过度期，我讨厌一点长的刘海，我要分线，然后我要剪头发了!! 另外一点是托今年新年的福，一直吃一直吃，现在真是比以前胖。我一定要瘦回去。 不可以说，因为每次讲很大声要减肥的人都是减不成功的，真正要减肥的人是不讲就减了的；就像那些每次说要走的人都不走，而真正走的人不讲一声就走了 >.<

今天谈“我为什么会写部落格”。

其实每次写部落格都要满满的灵感，我才敢写。不然就像是个喝着闷酒的人写着闷话。真的不知道要写什么。也许今天太累了，还是有时会疲倦于向大家交代我的东西。在别人的眼里，也许我是一个喜欢和别人分享我个人经验的人（我不知道别人是诠译为我到处炫耀还是我是一个喜欢讲故事的人）我纯碎只是后者，如果你硬要把我想成是前者，我也没办法。我没有改变你思想的能力。

每次写部落格就很像办公事或做功课这样，就是记录我生命的每一刻。其实我有时也搞不懂自己为什么不要拍一张照片，写短短的句子讲述发生什么事就好了，何必要长篇大论写个没完没了。其实因为Twitter的字数限制，不然我也不会在这里。我只是要求要有一个比较个人的空间。虽然大家都看得到，可是我的部落格知名度没有很高，也许很少人知道（我也懒惰为我的部落格打广告了）。还有不会有很多人读完长长的这么一篇，还逼自己写出读后感给我的。所以，这就是为什么我喜欢在这里乱撒乱拉。

在这里只有我对自己的期待，期待自己的文笔，期待自己能够让自己读了自己的文章而流连忘返，我不用期待别人，更不会失望。再来，除了做功课和网上聊天，我们都是很少打字的人，所以写部落格会是一个很好的手指运动。与其说运动，不如说我更加喜欢和自己聊天。静静地思考，静静地写，你会更了解自己，领悟的更多。

写这么多部落格的好处也没用，我自己明白就好。只是最近很伤心，因为很多以前的部落客连同他们的部落格不见了T^T 我假期其中的一项娱乐——读部落格 不见了。也许他们是因为太忙，无法顾及到部落格吧。可是，如果真的把一切删除了，我会很伤心很难过，因为那些都是好几年的心血。也许你还记得你曾经发生过什么事，可是发生那些事情时的感受已经和现在不一样了，也许那时敲打键盘的节奏和现在不一样了。很多东西过了就过去了，不会再回来了。所以我很珍惜我的部落格，希望你们也是。就算以后部落格变成一种一文不值的东西，我还是不会删除，因为我的回忆在这里。回忆是珍贵的。

空荡荡的 LRT Station

其实真的很怕自己一个人在晚上搭LRT，整个空荡荡的说，去到里面也只有一两个人，唯一手机能够勉强给我一点安全感。在这城市里，治安并不好，犯罪几率又高。我很感谢神让我平安归来。下次能够避免就会尽量避免搭晚班LRT了。还有，我想念SY了。

觉得怎样?

其实每次跟随某人去一个新地方，都会有人问我：“这个教会，你觉得怎样? 还可以吗? ” 我每次都觉得很难说，因为你不可能长篇大论地和别人分析哪里你觉得好，哪里你觉得不好。所以呢，我就会说Ok啊，他们就会问什么是ok, 那我就说 not bad，不错哟。反正ok和not bad 的话别人都喜欢听。之前这招都很管用的，可是昨天碰到了一个叫ＤＫ的弟兄，他就直接问我：“what is good?”我愣了N秒。我脑海里，只是想到在这么吵的环境，我不能够好好地想，我需要独处一下，才能够整理思绪。

可是我想来想去，还是很难define 一个地方到底好不好? 太多方面了，是要说卫生呢? 还是管理，还是人啊， 还是这地方给我的感受。突然间发现提问永远简单过回答。所以下次为了上课有平衡感，多问老师一点问题。在车上，另外一个弟兄，Cbl也问了我一样的问题。我就只好投降地让他来看我的部落格。所以这篇就是好像在写Review一样。不知道，是不是真的要把全部方面列出来呢? 还在烦恼着...

首先，要提的就是大家真的很热情尤其是一个姐妹叫MM，至少我不会一去到的时候就被排斥被孤立起来那样。其实我还真的有时候会很不自在如果周围都是不熟的，而且我又以我那么内向的性格来说。还有就是语言上有点行不通，大家多数都是说广东话与英文嘛。所以，我很想学好这两种语言，可是大家会习惯性地迁就我，和我说起中文。我真的要谢谢你们，下次多点和我说广东话或英文，我会为你们增添一点欢乐的，说直接点：要笑就尽管笑吧。

至于其他的，一时间很难讲，因为时间待不久。不过信息部分都很好啦，都有根据神的话语，因为圣经是神所默示的。团契活动也很好，大家不只可以一起交流感情，边玩边学习边分享，在主爱里一起成长。所以，我觉得挺不错的。真的只能用“不错”这个词汇了。不让说好棒哦，令我觉得有点做作。

不过还有一点我认为要还需要改进的，这纯属个人意见，请不要打我。那个就是也许可以有个值日生表，大家一起分工合作打扫嘛。这个很重要，弄得再干净点，会更加舒服也更加开心。

结论：和你们一起蛮开心的，遇到不同的人，看着大家是如何地被耶稣改变生命，如何地经历上帝，好多的人一起来敬拜上帝。荣耀归于主 :)

爱情变了

曾经的结婚誓言，曾经的体温，曾经的微笑，曾经那对着她真心温柔的眼神...怎么就忘了? 她穿上婚纱的那一刻，一定曾经地把你给迷倒。我也曾经望着幸福的结婚照注入了多少羡慕的目光。现在呢，她走了，婚纱也被脱下了。她不再是时常陪在他身边的人，不再是他想要打扰就打扰的人。他的身边有另外的一个她。怎么样? 到底在做什么? 留下一个心里千疮百孔的我，我看错了这么多的结局。

 

我想多数人都会怜惜前者的她吧。这些事让多少人觉得“我不再相信爱情了”。呵呵，戏如人生，人生如戏。他们之间的复杂，我宁愿要一份简单的爱，就是绝对不要离开我就对了。

Goodbye, Elena Gilbert.

致亲爱的部落格：

对不起，我知道我冷落你很久了而且还让你生大病，现在还没医好，我会尽快把你修好的。要等我呀:)

对了，最近真的发生太多太多的事了，来不及第一时间和你说，上次和你说的PLKN的事也说到一半。时间允许，我会慢慢和你述说的。我想你也是会很期待，对吧？

至于其中一件令我耿耿于怀的事就是 Nina 要退出 The Vampire Diaries了（我还好奇她是不是代表要退出演艺圈)，你知道的，我最爱她了。我当然是万分不舍和万分难过的啦。不只我这个小粉丝而与，当然还有超级多的观众（涉及很多国家的）都不要她走，连Ian 都开声了。但，又怎样呢? 决定权在她啊，她决定要走，谁都拦不住。她在Instagram post了很多告别的照片。一片伤心的气氛...

我开Facebook, Twitter, Weibo和Instagram 都看到，我突然觉得够了，不要再说Goodbye Nina, We will miss you这种话了，说得太多显得太过矫情，说得和RIP似的。所以我决定不想再说了。

然后，Nina 又post了很长很长的字，说再两天就是她拍摄完的日子了。我就又突然地觉得她特么地不负责任。【暂时把代名词“她”作为“你”】搞什么啊? 你让多少国家的观众难过。我们都花了130多个小时呆在电脑前或电视前追了那么多集。现在说你一直想要的 The Vampire Diaries只有6个season. 这种事不是导演决定的吗? 那如果是真的，为何不早说呢? 早说的话，我就会带着只看你6个season的心态。我其实有小小的希望你是在开玩笑，可是那天不是4月1号，而且时代杂志也刊登了。那我只希望你退出之后，有更好的生活。毕竟，如果你改变心意了，也很难回去了。话就像泼出去的水，覆水难收啊。所以，我宁愿一走了之，也不要你出尔反尔2次。其实，你工作有多辛苦,我们都不知道，我还是选择祝福你。就算真的生气你，但你是我唯一好喜欢好喜欢的女演员，我还是很喜欢你，只能这么说。

真心希望你遇上一个好男人，爱你爱到不行，你也爱他爱到不行。你没有follow Ian其实令我挺惊讶。但，也没这个必要了，对吧？你们都知道大家会过得很好，也不用特意地嘘寒问暖。Nina, 我还是很不舍的，我还是会想念你的，我会乖乖地看你的Post。致我的心目中的美女-Nina Dobrev。

最近真的受伤了。

你不应该去奢望要的更好，要的更多。所以，当你失望落空时，你跌得好重，屁股也摔疼了吧。

你明知道没结果，没可能全部都会在你手中的，你却陶醉在那优势给你的幻境里。当梦醒时，一切都以真面貌来看着你时，你愣了。你拼命地想要跑回去过往的日子。

“对不起，时光机只是存在童话里。” 

你不是公主，你活在不是童话的世界。

你只有一味地说服自己不要去在乎，那你就不会觉得痛，绝望。你做不到，因为你说服的是大脑而不是你的心。你的心在用力地跳动着和...流血着。人家说眼睛是心灵之窗，那么你布满血丝的眼睛说明了什么? 你累了，你受伤了。

你美好地以为主动付出，就会换来每次的回应。其实，你在别人面前只是小丑啊，为饭后话题贡献你微薄的力量。可悲吧，我真心觉得可悲。

女生最大的哭泣是无声的——忽视。我不保证我会做到，但我有大脑的时候，我还是会允许让我的大脑去说服我的心。**即使早已千疮百孔，但它会痊愈的**

#加油女孩，你选择勇敢跟随自己，没错。但我更希望你跟随幸福。它不会让你的心流血，也不会令你大脑不安宁。

“怎么了? 现在才觉得自己傻吗? 大笑吧! 笑醒了，就没事了！”

结论：我对你心动就注定了我讨厌你！　明白吗? 你只是为了让我受伤并且去讨厌而存在的路人。

Happy Birthday.

我的出生，至今還未對這世界帶來任何的改變。這世界還沒因为有了我而有一點點不一樣。嗯，我会朝著這方面努力的。

不管怎樣，我都要對親愛的自己說聲: 生日快樂 水痘快點好起來吧！別留疤痕了。#水痘陪伴著的生日 #難忘的經歷 #加油女孩 #18歲了

反省~放榜之后。

打开一看，一排排的A+,A，还有多了一粒碍眼的A-和B。

啊，上帝啊! 我很想尖叫，可是我搞不清是真的假的。我一直不甘愿，为什么不多给我一点点，把那B变成A-就好了。我不喜欢B! 人就是这样，永远都不懂得知足。

我打电话回去告诉我的家人。大家都安慰我，已经可以了。可是，我就是还不甘心地在埋怨。突然很不喜欢那一刻的自己。

是这样做，才不会觉得自己很差吗? 回到家，好多天后，才觉得输了就输了，轮不得你不甘愿。你明明知道，那是1生中只有1次的考试，所以你不努力就不能怨上帝给你的不够多。在我反省了之后，才明白上帝是多么爱我，才开始收声，不再埋怨。当人被贪心蒙蔽了心，就会忘了上帝的存在，好像一切得到的，都是只有你自己换来的。

嗯，我不喜欢那样的自己。

想起SSY是这么说我的：“人家用1整年来读书，你用1个月来读书。你凭什么来和别人比较。” 他说的很对! 自己这么懒惰，可以怪谁。而我一直一来说的“我会好好读书了!”都只是逃避的谎言，我根本没有认真地付诸行动。人家拿这么好的成绩，你为什么要不爽? 人家一点都没有错,人家如果没有努力的话，就不会有今日。

我好感激，因为上帝保护着我，所以没有被那些等着看我好戏的人伤害。好惭愧，上帝为了我做这么多，我竟然在第一时间只懂埋怨。对不起，谢谢您。

是上帝您，一直不放弃我，担心我会因为考不好，误了前途，赐我这么多的智慧。我真的好感动! 上帝，对不起，我做了好多好多伤害您的事，让您生气，不喜悦。对不起，我没有活在您的样式中。求您原谅我，保守我和继续带领我，让我更加地靠近您，抛弃一切恶习。我多么幸福，因为有您的爱和您的带领。谢谢您，一次一次地让我懂得反省。

学车记 :)

我一直都没在这里说。但我要说了，2月16日，我考到驾驶执照了:目 准备..倒带...

重点是两次的考试（试考和JPJ Test）都是一次就passed!本来考的时候，是紧张到不得了，因为我是个路痴，再来平时练习的路线和考试的路线不一样。我就在想：“完了，难道真的给那教我驾车的uncle讲中咩? ”说到教我驾车的uncle,真的是beh tahan他，他一直泼我冷水，说我考车一定会很难passed，还会被考官载回来。整天说驾车我没天赋，不然就是说我学了10多次都还不会驾的。听他酱讲，害我每次练习都手冒冷汗，觉得驾车很难。

第一次和第二次练习，会兴奋地想小孩子这样（毕竟第一次驾车嘛-.-），就被那个uncle讲我不认真@@ （心：哪里有，我很认真在听了!!!）过后，基本都还ok, 只是爬山真的吓坏我了，死火超多次的。每次一死火，uncle就会露出很无奈的眼神看着我，用很无奈的声音告诉我：“死火料，踏住clutch，start过。”还有第一次整辆车stuck在半山上时， 上又上不去，我真的是不知所措咯。Uncle就在那边协助我讲，放break。Nani?! 放break?O.O 整辆车不是会向后溜? 吓死我了-.- 结果我还是乖乖照做，其实很好玩咯。

学到第8次时，因为学10次以后，再多学要加钱。那里的秘书劝我不要学了，还说我再学也是浪费的。听了直接火大，是看我这么乖巧的样子，就觉得我好欺负吗? 我可是有叫学费-RM890的勒! 用了我这么多的储蓄，你叫我学一半然后不要学。我不管，我很坚决地说我学到第10次，我就要去试考和考JPJ。果然，狮子不发威，她真把我当哆啦A梦。所以，她乖乖地帮我安排了试考的时间。学最后一次的时候，我竟然不能在马路上驾，只是重复练习爬山和parking，因为我最差的就是在马路上驾驶了，就转弯，我超担心的，不是转过头，就是转太少=.=

LOL. 那时还气鼓鼓地在那边一直吐槽。真太不应该。

所以，我自己一定要在家里练好我的转弯，可是我发现了一个问题：我没有车可以驾勒T^T 过后，二姑太有正义感了，她决定把她的车送给我，虽然她的车用很久了的，但保养得很好。OMG!我那时有一点接受唔到咯。我就脸红红地接下了大灰（二姑的车），有了大灰后，我每天都练习驾车（怪勤劳的啦) 还有时不时帮大灰冲凉，我很疼大灰的咯:目 多亏大灰的陪伴，我已经把转弯练得很顺了。一副信心满满的我，带着好友们和姑姑的祝福下去迎战了。

试考时，是紧张到，我在那边时不时就和上帝低语。我真的认路不行，看一次就忘记了，我不知道要看几百遍才能够把路线记在脑海啊。我在想，走错路，不用紧的啦，人家要看的是我的驾驶技巧。最后，在上帝的兼顾下，前面也是一辆L牌车，和我一样走B路，我死死跟着它就对了，它做什么，我就做什么。它打signal,我也打signal，十足的跟屁虫。还好，他完全做对了，不然我就完蛋。真是托他的福，还有谢谢上帝，那辆L牌车一定是天使。所以，我成功晋级去考JPJ。我一想到教车uncle惊讶我passed的那副脸，我就快笑翻了。