好吧我又很沮丧了!

我很懊恼! 为什么每次都对着自己抱着太大的自信，明明什么事都不能做好。

而且，这次要死了!　真的！

再见了。T^T

我谁都不想理，我已经变透明了。反正，从头到尾都很不负责任，这次没差。

上帝啊，为什么我这么烂?! T^T  我活该，这些都是我应得的!

你知道，你令到你自己多么地绝望吗? 你像话吗你?
如果可以自杀的话，我早都不会让你继续存在了。我不明白你为什么一直沉醉在那种错觉，他能够救你吗? 他是什么，你不要用他来做借口。你真的是很可恶和可耻的一个人。你跟我赶到完，我不管你有多痛苦，不准睡觉，就算因为这样死掉了最好，这是你自己选的。我真心为我自己觉得你丢脸，你的脸还丢不够吗? 你还有自尊的吗? 一点都不自爱，你在奢望什么屁?!!!!!!!!! 你自己算，你还有多少天?????????

陈X昕， 我真的彻底对你绝望。吃到这么大了!!!!还这样!!!!!

全部都拿走，我不想看到任何人。

The End.

再见，啊嘛。

太多的事情发生，有时我也不知道做莫我会很冷静（该不是又是逃避吧然后假装自己很冷静-_-) 。可怕的是我怀疑自己是不是又开启Numb的模式，可是又不像哦。我还是依然在乎我在乎的，只是已经进化成能够接受事实的人。我开始知道很多东西不能强求的时候，就要放手。放手，对大家好，对自己也好。

各位，今天菜菜的啊嘛过世了（现在的我很沉重）。你知道死亡总是最痛的告别，因为你下次绝对不会再有这样的机会可以和她说话，再也不会在这地球任何的角落见到她了。虽然和死亡见过面很多次了，打从心底，我还是害怕死亡。我真的很害怕那种失去的感觉。今天早上菜菜打给我的时候，我真的很怕去接他的电话，因为他不可能在早上打给我的。不出意料，那个是伤心的电话。感谢主，唯一能令我安慰的是她正安息在主怀中。现在，她可能忙于上帝给她开的welcoming back party，和一群天使和弟兄姐妹们共享安乐。是的，啊嘛，我们还会再见的，那时我们会是在天家见。不知道天家的日历是怎样算的，可能1分钟就10年了，那我们也不会太久就能见到但按着神数算的日子。那时的你会是以最漂亮的样子见到我们，我们也是。我会想你的 :'(

T-2

你一直在我心底虽然你已经消失了好久。每个人的出现真的只为了教你一些东西，然后就走了。

你教会了我要快乐。

你是被封闭的，每次要被人碰触时，我都会很用力的保护，不让别人撬开。

你很安全了，继续睡吧。

你终究会变成我心底的养份，我也会继续向前走。#

去死吧。

我是一个没有用，一遇到挫折就想要死的人。我不想活了。我觉得人生没有了意义。我不想要生病。我想要回家可是我回不到。我很生气。我只可以气自己。我以后绝对不想要再委屈自己。快点把我带走，这世界没有东西让我好留恋了的。我一直都是自己一个人。从来都是。吃饭也好，血拼也好，读书也好。从来都是。只有星期六和星期天才不觉得是，才能片刻觉得自己还活着。可是那是暂时的。够了，我是属于孤单的。我受够了一直有其他人的存在。我不想再这样下去了。快点带我走。我一直在努力挣扎，可是我不想了。我不需要那么努力地让自己活着，像zombie这样，没有烦恼不是更好。即使你怎样，也都不会有人理的，不用这么累了。快点带我走，好吗？即使我走了 不会有人难过的 不需要顾忌太多 快点带我走。快点带我走 我那么令人讨厌在地球只会占位子 快点带我走 我不想要浪费氧气制造二氧化碳而已 快点带我走。快点带我走！我真的很辛苦！要不睡觉多少晚才会快点死？要不吃多少天才会快点死？还需要等多久？我恨死我自己了。我比其他人都希望我自己快点死。快点死好吗？我竟然沮丧，我这么没有资格的人竟然在沮丧。什么方式死会比较好呢？嗑药？如果我真的终于可以走了，这算不算遗言。算吧。反正我说的话也没有人会在意。

#如果哪一天发现你又emo了，你给我回来再重新读这一段读100篇。如果你真的死了，你就看不到我接下去更新的部落格了。不要死T^T 即使世界不要你了，耶稣要你，我的部落格也要你T^T 我的部落格要你的默默的按，就你所谓默默地帮我提高到的浏览率。然后觉得我很自私，气我就好，不要死。

还活着。

你会不会有一刻突然觉得脑袋空白，然后望望周围，开始在心里问自己到底活着是为了什么? 还是觉得自己仍然活着吗? 每天就这样重复地过着日子，吃喝拉撒睡。

如果感觉不到活着，是不是其实就早已死了，只是拖着一副身躯，延迟肉体腐烂的时间罢了。所以呢，确定自己还活着绝对是一件很重要的事，那不只是用一根手指放在你的鼻孔下而感觉到气流而已。你的身体有两个老大在你的身躯还是有气息时绝对不可以死的就是你的脑和你的心。下次，不要再随便说：“我的心死了!” 因为，你从来不知道有多少人是多么地渴望能够活下去，甚至不择手段。其实你也是，只是你太矫情了，愚蠢地被什么所谓不具名的悲伤而蒙蔽了双眼，去做了无知的抉择。

千万不要杀人-_-，杀人就没有回头路了。这个只是剧图。如果把比赛竞争比喻成杀人的话，最适当不过了不是吗? 因为，唯有超越别人，你才会更加觉得自己有存在感。你要跑得很快，把全部人都抛在后面。

其实这也是被迫的，你真的还有其他的选择，感觉着自己还活着。可是活着是需要理由的。
  

 

那你想好你为什么活着了吗? 活着为了等死? (真可悲的答案), 活着为了追寻短暂的快乐? 请好好想我的这个问题：你为什么活着?

不管你的答案是什么，人生里还是需要大大小小的目标让你感觉你还活着，但请设立对的目标，希望到你真的还想再活却快不能活时的那刻能够大声说出：“我从来没有后悔我活过!”

心灵上的自杀却超乎想象地容易而且杀伤力也很重，不容人轻视，不要等到你什么都不在乎的时候才发现真的要救回你的心真的很难，可惜那时的你已经不会想要救了，你已经感觉不到了，就这样混着日子过吧，然后你错过了整整最美的时光。所以即使心在痛，就让它痛吧，那代表着你还活着。

活着，真的很重要。感受着自己还在活着更重要。如果觉得快感受不到了而什么也不能做，快拿起你的手摸摸你的心，它还在用力地跳着，它那么努力，那你呢? 现在的你只是被大脑给欺骗了，你的心从来没停过。你还活着的! 快点去好好用力地活!

没有写Review的日子。

         看到了很多很好的作品，可是我都很懒惰写读后心得了。因为有些感受是要自己体会的，即使你看了我的，可是你就还是不能感觉到我所感觉的，除非我们心灵一点通，科科。

注：这篇应该是最短的帖子吧 科科 （屋友开了房门，冷气飞进来了客厅，真是凉快啊! =3=免费的东西就是爽，你也该该考虑主耶稣了，免费的救恩<3 ）

不喜欢黄昏

其实，我不喜欢黄昏，上面标题说了。因为每次傍晚一到，我们就要因为天快黑了而分开。以前，在家乡的时候家人通常都会交代N点前一定要回家啊，不要拖到傍晚啊。可是，那时交通不发达，若有任何差错都会拖到傍晚，自己一个人等巴士回家，那时看到这样的景色也会觉得特别地孤单。我喜欢一个人呆着，可是不代表我喜欢孤单。

I like to being alone but it doesn't mean I fancy loneliness.

所以，一看到黄昏就有那种很孤单的感觉。可能多数是，以前小时候爸爸和妈妈回来探望我的时候（妈妈在别处工作），每次到夕阳的时候她就会走了，然后我就会在家里的大厅emo，大声地哭，一把鼻涕一把泪，尽管婆婆在旁边一直安慰我，我还是留着眼泪，眼红红地看着前面妈妈刚买给我的玩具哭。为了拖延散场的时间，每次我都会选择装逼，假装自己在车上睡着了（因为内心舍不得嘛...)，可是他们总会唤醒我不然就是抱我下车-_-

好多次，这种情景一直重复上演直到我10岁吧。那时大了，就不会再觉得什么了，可能也习惯了。我会把我的情绪转移去我和妈妈出去血拼买回来我自己想要的东西，我的心被物质收买了=.= 可能是这样的离别令我很讨厌黄昏，更加地定义了黄昏就是悲伤的设定。而且，名句也读得多啊，什么夕阳无限好，只是近黄昏。

记得每次因为这种理由哭时，婆婆都会告诉我：“不要哭了，人死掉才哭的，现在没人死。”那时，我压根儿不理婆婆说的话，可是现在一直回想到这句话。原来婆婆一直要我坚强，女孩子，没什么事不要乱矫情，没有什么事情会比死亡还要伤心（所以快点接受主耶稣成为你的救主啊，只有他战胜了死亡而且爱你多多!）。话说，我真的没有看过我婆婆哭。婆婆一直都是很开朗的人，我想念她了，可她已经不在了，（打着键盘，突然眼睛湿了）就算我现在怎么哭，也不会有人再对我说那句话了 T^T

所以我要坚强，只要矫情起来，就会想起那句话。

那天买饭回家时候，停下来拍的。一路上超有感触，就是深深地emo，但浅浅的矫情。

现在大了，有机会出得比较夜了，可是看到黄昏，还是觉得心被揪着的，即使人家说的夜晚还很长，可是我从来不觉得。不是因为我贪心，而是因为我很喜欢夜晚。当你很投入很沉醉在一样你很喜欢的东西时，时间总是不经意地流失，然后很快的就要分离了。即使黄昏偶尔不是句号，但它绝对是个讯号，告知你距离句号不远了。所以呢，我就讨厌黄昏。

不懂是不是时常独处的人都讨厌黄昏? 还是只有我罢了?

伤心和矫情的夜晚

我知道我不写出来我的心会一直不舒服的。所以就来这里乱乱写，因为想要说的太多可是状态不可以写太长，而且不是每一个人都喜欢读伤心故事或者听别人的苦水。所以我就来没有什么人可以看到我的地方写咯。我就不知道我到底怎么了，我莫名其妙地很伤心。那种感觉就是要人命，明明要自己不去理，可是它就是揪着揪着在我的心缠绕。这种时候，如果有人找我聊天，我觉得我可能会好得很快。可惜啊，每个人都很忙的，没有人有时间理你。我也知道不是大家都喜欢安慰我，所以选择自闭，谁都没找。就算要找，才发现能找的朋友都没这个。听了就觉得很伤心吧。是的，我就只固定地和几个朋友一起罢了，我一直都是这样。不过，心里也很感激他们，也就只有他们接受得到我吧。

不过，上帝还是疼我的，MUL突然找我聊天，可是我当然不可能把自己悲伤的一面呈现出来啊，别人只会觉得你没用。而且他是有女朋友的人，就算是whatsapp神马的都要有顾及，这是尊重对方女友的表现。而且聊得太久，我就会觉得很过意不去，很不好意思，所以要尽量草草了事。然后，我又在FB双重发现我是一个被人觉得挺难聊天的人吧 T^T 当然，眼泪一直跑出来，只要想到一些小事情就会想要哭想要哭。眼睛红红的，我很想大大声哭，然后有人抱住我。可惜，这个时候哪里去找温暖的拥抱，自己抱自己算了。然后就要开始努力地安慰自己什么都不要在乎，去努力读书好了，它是你最好的爱人，能够给你很多你想要的。然后又死命地去找一些可以安慰到自己的名句来看还到处Po 可惜也没有人按like什么的，都说了没人会去在意。唉...其实我想要的只是一个简单的抱抱，和带我出去大吃一顿或者买几瓶酒给我喝死醉在房里就算了。可惜，全部都没有。所以呢，开音乐大大声然后死命做练习，用音乐来让自己醉，让自己忙碌到疯掉。其实说到底，都还是我需要去读书。所以我决定写完后就去读书，然后那些让我伤心的人确保他们以后全部都消失，是我亲手亲自赐予他们力量来伤害我的。唉...

再来，我觉得原来我很差我超级地没有用根本就是无能，再不努力，活在地球上就是浪费氧气，促进全球暖化的帮凶。我的depression level 一直在飙升，你说我这种自相矛盾的人现在该怎么做? 有没有人会看到这篇帖子，然后来打电话教我。我需要甜甜温柔的声音，骂我的来者不待，打来我盖。不会有的，至于我电话坏了也没有什么影响嘛，因为根本没有人会要找我。找我的，都是为了利益而来的，人就是这样现实。唉...(第三次叹气了) 是啊，除了伤心还有重重厚厚的无奈...我又能够怎样呢，只能够在这里玩文字乱敲打键盘戴着耳机脸黑黑地对着电脑疯狂地虐待它，我真的是有神经病。快点把我送去看医生吧，说这么多，也只是想有人出现在我面前罢了，可是你不会你不会。你什么都不会。所以呢，就不要伤心了。既然你都不会，我伤心又有屁用哈哈 我在自虐 果然可以证实我有神经病 我太开心了 哈哈哈 （Red真的有神经病）惨了，这么说也不好，讨厌的人一定会开心死，你以为我真的有神经病吗? 你才神经地觉得勒，你才有神经病。（惨了，Red这样写一定会莫名其妙地得罪人）你觉得我在乎吗? 我不是说过了吗? 我不要在乎了，因为在乎会伤害我的心，会令我不快乐。我做人很自私，我太过爱自己，我不会在乎你，在乎你最好一次的就是跟你说对不起，因为我无心要得罪任何看我部落格的人。（Red不懂她在写什么，所以就找了全部负面且不会太粗的句子全部连接起来，来人，快点把她打醒!）

写完我就爽了 果然 其实我很想做运动可是现在很迟了，有没有其他方法可以让自己觉得很swag，然后死命地爱慕自己忘了其他东西的方法不过你应该不知道不然你也不会有时候伤心了。对啊，人本来就会伤心的，去习惯，然后写出来就好了，这是我今天悟到的，分享给你:)

秒数5厘米。

就算发一千条短信，我们相互之间的心，也只会最多靠近一厘米。好中肯。

亲爱的姑娘，不要在最该奋斗的年纪选择安逸，要知道混下去容易，混上来太难。

亲爱的姑娘，不睡觉和不吃饭是傻瓜才做的事，你是独一无二的，好好爱自己。

再在我面前叫DDD, 我应该会哭xD

其实，有点懊恼的是不要在我面前故意一直提DDD的名字来试探我的反应。我会不知道要以什么表情来应对，笑吗? 面无表情吗? 还是黑脸? (我不像动漫里的人物：不会脸红哈哈）结果多数还是憋笑。我其实觉得很无奈，干嘛在我面前故意提DDD? 所以我决定了，这些表情轮流拿来用好了。其实，你想要试探的是我的真实反应，可是这样却被我伪装起来，不是没有任何意义了吗?

所以，不要无缘无故提起DDD或XXX还是以后的ZZZ好么? :) DDD要做什么事，我可以自己问他啊，不用别人特意报告，搞得好像我在监视他这样。就算他有在哪里哪里，我一定要为了DDD而出席吗? 又不是错过那一次了就看不到DDD了>3<

这种东西在中学玩就算了，可是我已经毕业中学快N年了，思想不大一样了-_- 我觉得很可怕的地方就是影响力，就像你每天对着一只乌龟讲他会飞，然后久了它真的觉得它自己会飞。所以啊，万一我无缘无故去特别在意DDD（虽然他长得还挺不错）怎么办，弄到彼此尴尬就不好了。这是大家最不希望的事 :) 所以，还好我已经告诉了EEE这样一直逗我玩不好而且DDD也不喜欢 :) 我自己知道和清楚我的感性控制程度怎样。

简单的事情就不要去复杂化了。

大半夜 又来找你了

其实 很无奈 不知道是不是长大了，突然觉得很多事都变得很幼稚。也许《Sherlock》看太多了，对于本来很不错感性的自己也开始变得麻木了。我不明白原来我无意说的话，或我太过开心时说的话，会被别人拿来折腾自己。我不选择说得再清楚一点，有我的用意。至于我的用意是什么，就是又要做好人，可是又觉得自己做得很像不是很好。唉...我今天为了这件事叹气了3次。真是的! 真是的，那句无心无意的话你何必记得那么久? （我说这句话时会像Naruto这样摸着后脑哈哈的笑着说）

我自己也不知道我到底是怎么了，乱。你可以不要嘴里逞强了，明明你哪时说的和内心不一样，弄到我真的不知道要怎样面对你，你变成了一个感觉超级棘手的人>3<

不喜欢Drama, 那不是很重要的事需要去伤脑筋，最近我很忙，没有什么空陪你玩。我也不想背负一个总是令自己觉得自己是Drama Queen的称号。所以不要来烦我，谢谢:)

我不是一个什么事都写在废死簿的人，而且也不大喜欢在废死簿被人家提到，因为我不喜欢别人去自由定义我是怎样的人，从我的文字或我的言谈或我的行为。人，一直在变也包括我。我每一天的想法都可以很轻易地被激发出觉悟，朝向更好的方向发展，那是因为我还在成长，你也一样。可能，久后你就会发现我没有那么重要，那些你给自己的痛苦都是你自己幻想出来的。昨天看Naruto的时候，看了一句我很喜欢的话：你以为全世界只有你一个人特别吗? 不要老是觉得自己可怜，自怜自弃的人最令人可耻了。

这个世界真的是有够别扭，喜欢就追，不喜欢就拒绝，想瘦就努力减肥，想考好成绩就用工读书。做每件事情都要拼“命”，知道吗？ 轻易得到的东西都少了一点意思，你不觉得吗? 就像石头到处都有，你踢到一粒石头，你会开心到要疯掉吗? 没有啊，就因为随处都有石头啊。所以，如果你努力找到一粒鹅卵石，感觉会是很不一样的。即使喜欢却不能够得到，你就继续喜欢算了，一；你可能感动到他，二；你会累了和攒够了失望然后你就会继续过你的生活了。不管是哪一个决定，都不要来烦我。我的时间只想用在重要的人事物。这种小屁孩的故事就算了，谢谢。

看来我真的有点老了，一直动不动就觉得很多烦人的drama就像小屁孩搞出来的故事。算了。

之前在别处发表过的文章：谈精神出轨

**文章的“你”并不是指任何人，因为反正放哪一种代名词都不重要，因为我没有在说任何人，不要浪费你的脑细胞瞎猜测了，纯碎的想要把内心想的写出来而已**

其实，我很好奇别人是如何经营好一段感情即使那段感情已经化为平淡，不再有任何激情可言。在饭桌上从多话讲到没话可讲或着像是报告一样，没有了沟通。大家忙着大家的事，就好像生活上没有了交集一样。这世界，贪新鲜感的人不乏，况且试问有哪一个女生不憧憬浪漫又体贴的爱情。别人也许会说:“你现在的他不是对你很好吗？你应该要懂得知足了！” 对，你的确应该懂得知足，那是因为你没得选。可是如果你有更好的选择呢?

那你还会坚持初衷吗? 如果那个他以优秀出众的方式出现在你的面前，你能保证你不多看他一眼? 你会没有闪过也许想知道他的名字的念头? 如果是他主动来认识你，你会毫不犹豫地告诉他你已有男友了? 即使他知道你有了男友，照旧对你嘘寒问暖呢? 这些还不是令你要好好思考的东西，因为你的感情的基础稳的话，是经得起这种小风小雨的。而问题就在于你的男友不理解你或者你们的沟通上出了问题，渴望别人理解你或者你只需要一个聆听倾诉你的人而不发表太多意见的人时，他就在那里随时待候，你会忍住不找他倾诉的念头? 

你要知道信任建筑于沟通上，如果一个人掌握了你所有的消息的人，好像他就是超级明白你的人啊而且他又不装作自己是无敌成熟或者圣人批判你这个批判你那个，所以你就会把他当做你心里的一个寄托。所以说，还是贱在自己的耳朵，喜欢听别人说自己喜欢的话。如果，你全部都能克制住，恭喜你! 你将不会让自己陷入与痛苦当中因为你和你男友有一段灿烂稳固的爱情。但不是每个人的遭遇都是一样的，更何况我们已经步入另外一种年龄层，不再是单纯的中学生，而是刚摸索社会明白什么是社会标准的人。如果他是一个土豪，你也许会更难招架得住这种问题。你要明白即使你再多不浪漫也好，金钱会把你从内到外变成一个富有浪漫情调的人，因为金钱还是能够充足地发挥了几乎什么都可以办到的功能。

浪漫之旅，每天一份小礼物，为你去抢购VIP演唱会入场卷，为你做一大堆的事...你会开始考量到底哪一个适合你。另一边因为和你在一起了好久的男友不再做这些事只为了取悦你，因为毕竟你们都在一起了，只要每一天好好生活直到结婚就可以了。对比之下，动人的东西比较容易俘虏你的心吧。你开始想的对象也会开始换人了，开始换成他，开始想每天收到他的信息，见到他甚至无时无刻和他呆在一起。你也许会有一丝忏悔的意念，可是你要相信爱情的威力。我个人认为爱情最美好的时刻就是在暧昧或者发芽的时段，因为全部一切还在摸索和神秘当中。当然，你会毫无顾忌地就算撒谎背着你男友和他约好，你也不会去在乎你男友会不会伤心难过因为那一刻你的心全部都在他身上了，只要你们两个开心就好了不是吗? 

如果有人获知某某某精神上出轨（不涉及肉体上的），他们就等于获知了一个很重磅的消息耶。别人会开始扮演评论家死命地说那些精神上出轨的人有多贱，如何伤害或者抛弃他自己的爱人。不应该这样的，应该要死命地护着自己的爱情。其实，有没有想过他们真的是想要这样的吗? 有谁谈恋爱是为了背叛为了有外遇? 这是一个很无可抗力的东西。对，你是可以用你的自制力去抵制住，错在于你没管好你自己。当然我不是鼓吹别人应该精神上出轨如果有机会的话，也不是想要说活该你男友自找谁叫他对你不好，我也不是要维护那些已犯错的人。不过，你要相信的是那两段感情都是真的，是真心喜欢对方的。不然没事屁股痒，去做这种招人唾弃的事干啥? 这里没有要消费公众人物，所以不举任何例子。

我们都看错了，最大的受害者不是被背叛的那个人，而是背叛别人的人。选择去偷情是要有多冒险，甚至还要每天烦恼几时要和正宫摊牌或者是与新欢切断关系，令那一刻的他/她最伤心的事就是把自己很喜欢的人变成别人口里难听的小三（有谁喜欢别人叫自己喜欢的人为小三)。最后不管是哪一个决定，更要拥有极大的勇气去承认自己精神上出轨的人，喜欢了另外一个人，看着陪伴自己很长一段日子的爱人在自己的面前流泪。再来，还要承受外来者的压力，每个人会到处说那个某某某丢下他/她自己的爱人耶。因为喜欢，所以即使知道没有未来，也想要有曾经。至少老来，可以对自己说我从来没后悔过。看戏我们都看很多，有时人生如戏，戏如人生。

至于不要这样的事发生，你就应该醒目一点，也不要做那种每天只会啰嗦你的爱人。当对方已经不像以前这么在乎或者处处表现冷漠，你是时候要好好反省了，你要晓得如何制造小浪漫。聆听真的很重要! 当然双方要付出，才会行得通。如果你是非常完美的另一半而且很爱他/她，他/她还做了这种事而且不懂得悔改,就建议你把他/她甩了吧。如果他/她真心悔改而且是真的主动切断，时常把这件事做为警醒，你留下来吧，他/她只是被一时消逝已久的恋爱前奏冲昏了头。这时你该做的是除了留下还要反省，留下没行动的话是没用的，要知道一个巴掌拍不响 #

给每次喜欢乱猜疑的谁都好

把部落格列为不公开有一段时间了，那是因为发生了一些不愉快的小事情。哈哈，看到不愉快的字眼就应该猜到Red又要发牢骚了吧=3=

其实是这样的，大家还记得我每次喜欢放字母来代替某人的习惯吧，我其实根本就不希望有人对号入座在某一些也许可以引起他们共鸣的地方。我只是喜欢真实地记录事情，是谁在做那一件事我一点兴趣都没有。我放字母也是为了顾及那人的名誉。所以何必借着我的故事去破坏某人的名誉或声誉呢，我并没有要借刀给任何人杀人。我记录事情也不是为了让任何人提供玩猜疑我写的是谁的游戏的乐趣。 所以，当我得知有人一直猜我在写XXX还是YYY还是ZZZ（虽然我知道人都会八卦 好奇或者很关心我）可是我其实很恼怒， 所以就暂时不再公开了。

所以，如果读着的你认识我的话， 想知道什么请私底下找我但我不一定会告诉你因为有80%我忘记了，不要到处问我身边的人我写的东西，然后再批评我写的文章。我写的故事自然有我的想法。人生这么短，你何必那么认真? 我写文章，是我喜欢的事，我在说我的故事，我在练我的文笔，我与你分享，不是让你在我的背后捅我一刀。我最不屑的是就是人家拿我的文章到处乱讲，那你和戏里每次所谓那些恐怖的狗仔和娱乐杂志记者有什么两样 是吧?

至于这篇我不再希望有人或者读着的你乱投入我的文章，不要自己拼命心急想当这篇文章的主角然后到处乱乱讲我在写你-.-，说我在我的部落格里批评DDD或者某某某啊什么的，谁谁谁都没有那么的特权，值得我要在每一篇帖子（我总共写了220多的帖子）里再而再地提到他或她或它。你要明白的是我的部落格注重的是故事，主角或配角什么的都只是衬托而已，不公开名字是因为那不是赞赏也没有奖品颁给他们，而且我部落格还没出名到你的名字只要登上我的部落格你就会红100年这样，哈哈。

所以不要乱乱猜。我要的关心不是这样的，我要的只是你默默地读，默默地过滤，一些正面的内容启发了你的，把它留起来，一些我乱写的你读了就算，当打发时间。明白吗? :)

吵吵吵 除了吵和complain还会什么

我不喜欢别人在争吵中时大声喊叫，不仅显得自己没有足够的修养，而且还迎来旁观。对啊，要叫来别人旁观是因为要为自己助势，要叫来别人看自己是多么地应该生气，来看自己多么地有资格地骂别人。试问看下自己，在你还没有发你的脾气之前，你给别人足够的时间道歉了吗? 再试问下自己心情不好，别人不可以心情不好?

你是人，难道别人不是人? 难道你天生就是完美，一丁点儿错误都没有。你有没有看别人多少次都可以容忍，甚至忍气吞声即使心情不好都还要像服侍皇上或国王一样对你好好说话，深怕说错一句话就要被拖出去斩头了。我心情不好，只要稍微语气不好，就是犯了全天下的错。我真的不是人，我不能够有脾气的。什么事，我都要忍! 我太过犯贱了，这次竟然没有好好地忍。不过我庆幸全程我只说了一句话。因为可能你在狂喊的时候，我很努力补救我没做好的事情。谢谢你，我第一次从远方打包自己的衣服准备回家竟然是可以那么快的。我就说嘛，潜力发挥起来果然不一样。

我也没有大喊特喊地应回去，因为我虽有错在身也不可以掀起一场大战，因为我稳输。你年纪大过我，当然会到处唱我没礼貌。我也无所谓了，以前不懂事却倔强地要去寻求所谓的公平或者为捍卫自己的利益或者保护自己那一丁点的人权（就是逃避做家务时）很努力的和家里自己的长辈争个你死我活吵到邻居都睡不好（那时笨到以为吵赢了就不用做家务，现在的我变了，我会自己主动打扫家务，如果再给我选，我不会大大声地吵回去，而是好好说。的确，写到这里我很想念我婆婆 哈哈 因为那时叛逆的我和她吵最多 那时也是我最不想回想的时光因为很后悔）我觉得我要改进的地方就是：我很自私地我只会确保好我自己的地方是干净整齐的就可以了 我很享受打扫我自己租的房间 可是别人的我都不去管除非我偶尔将心比心。所以， 这个是要重复很多次提醒自己的。在PLKN也是这样。所以希望上帝能时时刻刻以圣灵来提醒我，带领我让我摒除自私的心态。

我们继续回刚才的因为要有头有中有尾...而且即使你大大声很粗鲁地叫我过去，我也不可以说你没礼貌，如果我说你没礼貌，我就会被你唱到更够力，也许全国人都会知道我没礼貌。我当然要静静地走过去，因为我犯了“把东西弄得乱糟糟的大罪” 我已经不是小孩了，所以我把东西弄乱就是大错，没被打都要偷笑了，是吧? : ) 我原本再怎样衰也不会语气不好的，可是你知道我真的非常心情不好吗? 你回来没得洗澡（因为我正在用着洗澡房) 你可以使用另外一间，可是你就在外面开始发牢骚抱怨啊...如果换做是你在洗澡的话，我要洗呢。你要我使用另外一间，我能说不吗。不能! 即使毛巾被锁在你的洗澡房里，我也要乖乖去洗不然就是静静地等。你知道我用比以往的4倍的速度来洗澡嘛（洗不洗干净我都不知道）只是因为你是家里的主人，我这客人就要早一点洗澡，以后不准和你洗澡的时间撞到。对，你没有欠我。可是我也不希望欠你，我吃了你请的很多饭是我错，呕不出来了，所以我只能努力打拼，给SY请回你。我坐了很多次你的车是我的错，我努力辛苦一点以后请你坐我的车咯（不过都不知道你要不要，应该会嫌弃我的车吧） 我来你的家做客不是因为你，是因为SY，SY 说他也是家中的一位极小的股东，要不是SY，我连踏进你家一小步的荣幸都没有吧。

当然我当时没有任何地方可以把我所有心情不好的地方吐出来，我没有资格。所以，我静下来，等着来这里吐槽。虽然在打包自己的衣服，（其实反正我明天真的是要回去自己的地方，现在打包了明天更轻松) 我一直会有眼泪在眼里打滚，觉得委屈啊，我也忍他很久了（天知道我好多次幻想把他抓去监牢关，或者是我有势力来处罚他，可惜我没有能力，也是因为没有能力才要用这种幻想洗掉自己的不满【对，你知道忍太久真的是会产生怨气】）所以当我看了《白雪公主杀人事件》我颇有感触! 因为我活得很典型。（知道就好，要亲近主耶稣多一点，才能时时更新自己)  又跑远了，回来，说到眼泪打滚，我就一直提醒自己： “我是狮子，我不会因为狗吠而回头”，我自己没有很糟，不要留下不争气的眼泪。所以我的眼泪就被我的意志力拉回去了。要坚强! 我不会再让敌人看见我软弱，我何必装可怜。我很幸福。

我很幸福，因为要等到有那种全部人离你而去的感觉就是该突破的时候了。因为没有人可以做任何东西，只有你自己而且再怎么痛苦的事你都要去做。我一阵子前就得到多数我想得到的，就变了，变得不珍惜，变得奢侈，变得自大慵懒。所以，我下决心不要再坠落下去。

小插曲 ：SY昨天问我为何SPM考得不错，现在却一塌糊涂。我还很骄傲地回应说：哎呀，SPM不一样嘛，酱简单。SY又问:"你不要这样讲，那时你月考也是每次C和D，可是要考SPM对当时的你肯定也很难。我想了想，SY说的是真的。我最后回答: 我那时能够考得不错是因为上帝最后令我开窍，我明白很多东西，当时的我也是死死地抱着一种决心我一定会考好的，人生中SPM就只有一次，就很热血地去做去复习了。现在也一样，每一个阶段都会有很难的关卡在等着我，只要抱着一股牛劲，死命的决心就可以了。错过了就是终身遗憾。

所以我要用这股决心，好好地奋斗。我不要以后给人看不起，我不要以后给人欺压。至于你因为年纪大，就乱发脾气，我给你发啊，因为排除意外，你很有可能比我早离开，比我早回天家，我很有可能有一段没有你的时间。不过，即使我们都在地球上，我们也不常见，我何必计较那么多。还是一句话，脾气差的人的另一半真可怜 -.-

新的一年: 简短的开头语

Hello, People!

今年是2016年了。我知道我真的很欠打。每次都说要更新，一直更新到没有见到新的Post. 2015年又错过了在部落格倒数（痛哭）因为我真的很懒惰啊，我明明做了一个算不错的综合2015年的照片的Video，本来是想要Po在部落格然后大写特写的，结果呢? 你知道我贪方便就随便Po在废死簿然后就写一段话总结了。Red啊Red, 你怎么可以对你2015年的日子们那么随便。算了，我2015年真的过得很随便。（心:这个人真的要抓去打50大板不可了，经历了神大大的恩典和祝福后，还说自己的2015年很随便。上帝爱你爱到要他儿子死，哪里随便?!)

*************我是可爱的分割线****************

新的一年，新的态度，不要再像过去这样了，好吗? 再说明天开学了。开学也不一定是坏事，可能是好事多多呢 : )

我要做那个即使Blogger不再那么夯了，还是坚持写部落格的人 :)
话说有时真的很懒惰了，宁愿那些文字烂在肚子里也坚持不打开电脑敲打键盘写在这里。人就是这样，过得太舒服后就开始变得懒惰。以前Broadband一直坏时，就非常地死命地写部落格不管是开心还是不开心 哈哈。现在有Unifi了，就一直拖一直拖....唉.....

新的一年不要叹气了，让我重新回到这个世界，融入这里的氛围，每天努力地保存回忆 : )
谢谢我的部落格陪伴了我5年 <3 爱你多多呀 也谢谢有幸时常来读我的部落格的你 关心了我5年。虽然你不能真的很完整了解我（因为我的更新很断续) 但还是谢谢你默默的参与了5年，今年新年记得一定也要来参与。噢不是新年，是新的一年:目